我是被蚊子咬醒的。

　　半夜睡不着的时候我不再那么心慌了。我可以开开电脑，安静的看点东西，想点东西。
　　以前害怕失眠，甚至于要和一个人确定恋爱关系的时候有一条我是会很认真的问的：我半夜睡不着的时候你会不会陪我聊天？
　　每次对方都会说：会的，我会抱着你陪你说话，给你讲故事。
　　现在返回来想想，他们肯定认为我是谈恋爱阶段的撒娇罢了。其实我是认真的，双鱼座的人，认真的时候别人也会以为那是摸不着边际的浪漫吧……
　　大学的时候和男朋友出去玩，有一次回不了家，住在了长治的一家小旅馆，破破烂烂吓得我睡不着，身边的男朋友都打起了呼噜，我居然吓哭了。抱着腿坐在床上哭了很久。
　　有的时候面临分手，权衡之际若想起对方什么时候在我失眠的时候没有陪我，这无疑给对方判了死刑，一百件体贴的好事都抵不过这一条罪状。
　　以前有时候失眠，一定要把对方叫醒，强迫对方陪我说话，对方迷迷糊糊的状态下免不了语气蛮横，结果就是吵一架，然后对方继续睡觉，我继续失眠。
　　我觉得这样依赖别人很不好。幸好现在我渐渐的改了。
　　辗转反侧一阵子，便会穿衣服下床。
　　有人陪那当然是温馨的，若没有，也不会把自己想的那么悲惨。心底里虽然还是觉得悲惨，但是我已经可以不再去想这个问题了。

　　

　　若遇到对方失眠，我通常也是睡不好的，我会担心他是不是有心事，哪怕不说话，我也会醒着陪他。
　　由于自己是这样，就总想要求对方也这样，一开始其实都不是要求，就觉得是应该。
　　半夜里睡得正香，要在短时间内清醒过来那确实是很难的事情，不仅难，而且难受。
　　有一次朋友生病，半夜得起来端茶倒水我就体验过那感受，睁开眼还不能做迷迷糊糊状，得很清醒的过去询问他的感受以表示我真的很担心他。
　　我想半夜醒来陪一个失眠的人聊天，更加是这样吧，你得很关心的问他怎么了，怎么睡不着，有心事么？而这样的话语如果哈气连天的去问，就会很没有感觉了，你不如躺倒继续睡觉呢。
　　一般的男人都是做不到。
　　以前有一个能做到，哪怕我轻声的哼唧一声，他都会坐起来，睡意全无的问，怎么了？
　　可见我是一个多么贪心的人，能在半夜陪我说话，我还觉得不够，我还要求更多。

　　

　　最近好几个同事都在装修房子。那天我们一起聊天，都说装修房子很费钱。大家一致的结论就是如果你缺钱就结婚吧，结婚了手头就能有点钱，对方给你彩礼钱，娘家给的嫁妆钱。等再没钱的时候就生孩子吧，生了孩子手头就又能有点钱，双方家长给孩子的奶粉钱。等再没钱的时候，那就离婚吧，离婚还能再骗点钱。分割财产的钱。
　　jodie前段时间就登记了，问起原因，就是装修要用钱。
　　据说现在民政局双双前去登记的，一水的85后，全是稚嫩的小脸。
　　我估计我这年龄的过去登记，都是稀罕的了。

 

　　下了一场雨，我穿上了中袖的针织衫和牛仔裤，昨天我穿的还是吊带和短裤来着。
　　这天气实在是让人心跳。

　　夏天就要过去了。
　　其实也没热几天。
　　其实也就热了那么几天，仔细数数，也就一周。
　　在家呆着不动都出汗的日子，也就不到一周。
　　每天上班，下了楼出了小区，走几步打个车到公司。
　　公司空调开得猛，总得备件外套时不时披着。
　　下班通常肉肉都来接我，偶尔和同事一起挤一下公交车。
　　晚上下楼遛狗，在小区里锻炼一下身体，蹬蹬腿扭扭腰，偶尔打打台球。
　　工作也还四平八稳。
　　上个月我们部门还得了不少团队奖，好歹上了5位数。还挣得了一次漂流的机会。
　　这日子过得……
　　我也找不到合适的形容词来形容了。
　　遇到大学同学谈起生活，都觉得压力大，尤其是有了孩子的。
　　我嘛，其实还谈不上有压力。
　　太长远的将来还没有着落，但目前为止我觉得还可以。

 

　　房子的装修钱还没有攒够，肉肉说有办法，我们回家办一下婚事，礼钱一收就够了。
　　我说那办婚事不得登记啊？
　　他说不登记也行……
　　我说那不登记就典礼多不好。
　　他说那就登记吧。
　　我说这事太大了，我得好好想想。

　　白加黑治感冒这个大家肯定都知道。
　　最近感冒引发咳嗽，睡觉有点小麻烦，于是晚上睡觉前就吃一粒黑色的小药丸，来帮助我睡觉。
　　不出半小时，便轻飘飘的，感觉像是嗑了药，很Hign很开心，总想笑。
　　这个药里究竟有什么玩意儿啊？

　　

　　没法出门，自己在家里上网买了点东西。
　　买了狄马的《我们热爱什么样的生活》
　　买了王小波的全集
　　买了鲁迅一本书
　　在当当上还看到了13的《飞流直下的青春》，本来打算买下的，转念一想，还是改天要一本有他签名的吧。
　　也看到了小星的《赖宝日记》，没打算买，甚至没看一眼。

 

　　每次面临短暂的假期，都会挣扎许久，是回家看看家人还是出去走走？
　　来了沈阳这2年，陷进工作的泥潭不能自拔。一年一年变老，压力也一年一年增大。我没法像以前一样高兴了就辞掉工作找个喜欢的地方呆着，越是不能，越是渴望。
　　时不时总是会有冲动，不管了，什么房子什么工作，都不要了，我还可以走，我还可以去漓江我还可以去西藏，我还可以在别的地方重新开始，我可以找个简单的工作可以住在那边可以生活下去。

　　昨天我又梦见我到了一个陌生的地方，四处都是陌生的面容，我可以穿着拖拉板到处逛，头发随便一绑，站在阳光下。
　　

　　每次谈到梦想，我都无比暗淡。
　　生活越来越安定，越来越正常，我的梦想便越来越遥远，我心中的自由便荡然无存。
　　我其实不喜欢旅游，我只是喜欢生活在不一样的地方。
　　国内也好国外也好，我不想每天上下班经过同样的街道，日复一日，挣更多的钱又有什么用呢？

　　

　　我也有点怀念年轻时的我，穷困潦倒的时候也有，却那么勇敢。
　　记得有一次，那个月刚到手的工资交了半年的房租，6000块钱便只剩下几百元，一个月没有着落的生活，却还咧着大嘴开心。
　　而现在，我再也没有勇气面对那样的日子了，只有一天一天攒钱才会有一点安全感。
　　有一次我拎着行李箱走到门口，都没有勇气打开门走出去不回头。我坐在地下开始哭得一塌糊涂。

　　

　　那谁说我过得很纠结。
　　这话倒也不错。
　　昨晚天下足球的片尾曲唱着许巍的完美生活，心里便很不是滋味，他可能也不会再写出这样的好歌了，而我，也没有了胸中燃烧的梦想。

 

　　在沈阳我遇到的别人问我最多的一个问题，就是你是哪里人。
　　一个原因，我认为沈阳这个城市，东北三省以外的人不是很多，人口流动整体来讲不是很大，大多数是人口外流，外省过来的人不多。
　　另一个原因，这里的人有很浓的当地口音，我一长嘴，他们就说我，南方人。

　　被人问多了，我就开始乱说，最夸张的一次，我说我是新疆人。对方无比惊讶的说，哇，真不像。

　　朋友说，以后沈阳人问你，你就说你是哈尔滨的。
　　遇到哈尔滨的问你，你就说是沈阳的。
　　哈哈

 

　　我对于春天的定义就是穿一件长袖衫一条单裤的季节。

　　沈阳这样的季节，只有两天。

　　气温从零度到25度，变化就是转眼间的事情。

　　昨天还穿着过膝盖的长靴子，今天就可以穿丝袜了。

 

　　三八妇女节这天，我家人居然给我打来电话，哈哈，我也是妇女了。

　　听说以后不叫三八妇女节了，要改为三八女人节了，或者三八女生节。

　　今天大风，早晨在出租车上看见人行道上有个骑车的老人，他的帽子被大风吹跑了很远，他停下来一路狂奔去追那个帽子。

 

　　那天在电梯里遇见外教，他问我怎么回家，我说自己坐车。他瞪大眼睛说：really??!!!

　　有什么好惊讶的啊？

　　独立自主是好事，哎，谁让我从小就是这么被教育的呢？

 

　　昨天被通知去建行办理房贷7折优惠，这可是个天大的好消息啊。真要是能顺利批下来的话，我一个月要少还将近300块钱呢。

　　300块，现在对于我来说那可是大钱。

　　life is struggle!

　　可能我命就如此吧，我选的。

 

 

 

 

　　年纪大了，倒班制度带来的生物钟紊乱现象越发严重。

　　每天一早一晚这样上班，晚班的时候就会一觉睡到第二天中午1点多，导致晚上回来总是睡不着，甚至失眠，然后早晨起来上班就会萎靡不振。

　　以前年轻的时候感觉不到。

　　看来以后得规定睡觉和起床的时间了，11点必须睡觉，8点必须起床。

　　这个计划简直比考博士还难！

 

　　沈阳忽然变天了，刚才透过窗户看见大风刮着大雪漫天飞舞，异常恐怖。屋内关着灯，屋外的雪花照的亮堂堂的。

　　看来明天又可以穿雪地棉啦。

 

　　爸爸早晨打来电话，说是买了很多好吃的，也没见我回去，这几天都自己吃掉了。我便一阵难过，这个月一定要抽时间回家。

　　才知道那天陈静打电话来请我吃饭是因为她过生日，我居然给拒绝了，改天一定要找个机会给她补过一次，也不知道她喜欢什么东西，鉴于她比较爱臭美，明天就去楼下看看饰品吧。

　　这个月的账单有四千多，贷款还有一千六，我的神啊，干脆杀了我吧。

 

  If You Forget Me

 

I want you to know one thing.
You know how this is:
if I look
at the crystal moon, at the red branch
of the slow autumn at my window,
if I touch
near the fire
the impalpable ash
or the wrinkled body of the log,
everything carries me to you,
as if everything that exists,
aromas, light, metals,
were little boats
that sail
toward those isles of yours that wait for me.

Well, now,
if little by little you stop loving me
I shall stop loving you little by little.
If suddenly
you forget me
do not look for me,
for I shall already have forgotten you.
If you think it long and mad,
the wind of banners
that passes through my life,
and you decide
to leave me at the shore
of the heart where I have roots,
remember
that on that day,
at that hour,
I shall lift my arms
and my roots will set off
to seek another land.

But
if each day,
each hour,
you feel that you are destined for me
with implacable sweetness,
if each day a flower
climbs up to your lips to seek me,
ah my love, ah my own,
in me all that fire is repeated,
in me nothing is extinguished or forgotten,
my love feeds on your love, beloved,
and as long as you live it will be in your arms
without leaving mine.

Pablo Neruda

 

　　我很有预感的又失眠了，我躺在床上算起了数学。

　　还是一年又一年的问题，这几年的生活我失去了见证者，以至于没有一个人可以陪我说话。

　　连我自己也不知道我的生活有什么变化，钱也没多挣多少，反而还欠下了银行很多钱。甚至连工作还是和四年前一模一样，只是四面都是玻璃的办公室从中国的东南搬到了西北，然后到了东北。谈了两次恋爱，一次失败了这一次我也不知道。

　　如果这个春节再不回家，那将是我连续四年在外面除旧迎新了，忽然想在半夜里给爸爸打个电话，我这个不回家的女人，是不是有点可怕呢？

　　一切都是老生常谈，我自己对着自己说了这么多年，不厌其烦。

　　沈阳，沈阳，这个和我没有一丁点关系的城市，我依然不喜欢它，我总是和身边的同事说，你们，然后被她们纠正说，我们。我只是买了这里的房子，我还没觉得我成了这里的人。我没有归属感。

　　好朋友一个个都变成了妇女，只剩下我自己总被别人猜错了年龄，显得年轻不是什么优势，我总有一天也会变老，枯藤古木。

　　还有什么让我不满意的么？每天6小时的工作，上上网聊聊天，下班逛逛街吃吃饭，虽然没有太多的朋友可以在一起喝酒放肆，日子也算充实。没错，即使我一个人过也不会饿着冻着，也还是会有这些狗屁烦恼，那两个人过是不是应该有些区别，更好还是更坏？那我何必呢？

　　今天去超市购物，吃的喝的用的一大堆，还不忘给亮亮买个小娃娃玩。它兴奋了一阵子便扔下那个娃娃吃东西去了，然后睡觉，然后醒来又去咬了两口意思性的玩了一会儿，这个伴对它来说完全就是可有可无，生命中没有它也是一样的。

 

 

 

　　这几天沈阳天气出奇得好，阳光亮亮的，暖暖的，楼下的大叔大婶都在晒大葱和白菜，多么具有乡土气息。

　　今天晚班，一直昏睡到1点才起床，大脑缺氧，感觉脑袋里面所有的东西都翻腾着，一阵一阵的疼。

　　大学时候在操场上顶着亮亮的太阳看球，这个画面不停的闯进我的梦中，当年绚丽的紫发滑过额头眼里朦胧的红色让我惊醒，原来是阳光透过窗帘。

 

 

 

 

　　人总归都还是本性难移的，就像是一张黑纸，我怎么描都没法描出红色来。

　　我这是想说别人还是想说自己？

　　我也不知道……

　　08新年过去一阵子了，里里外外没有什么改变，我的生日也马上快到了，真是岁月如飞刀啊。

　　可是同时又感觉一天一天过的如此漫长，上班打发时间，下班也打发时间，真所谓无聊。

　　

　　我还是没有习惯这样安稳的生活么？

　　似乎这是我毕业之后第一次在一个城市里生活这么久，看上去似乎还要生活的更久，这个概念竟然让我有点慌张。

　　有时候坐在办公室透过玻璃门看到外面的学生来去匆匆的上课然后赶着上班，心里想着他们究竟有着怎样的生活目标？他们有着什么样的梦想？找个更好的工作，挣更多的钱么？我似乎不为所动。有一次一个学生在我办公室说，过来学习只是想找个地方打发时间，我似乎更不为所动。我难道连羡慕都没有了么？

　　努力打发每一天，嗯，这才是我最近的生活。

　　竟是如此的平静，我的心里。

 

 

 

　　回到北方，冬天里还是经常要咳嗽。晚上会难以入睡或者睡着睡着就会咳嗽着醒来，办公室很干燥，嗓子沙哑了有一个星期。我小心谨慎的按时吃药，每次都比规定的量要稍微多一些。在这些小病小痛里面，我最害怕就是咳嗽。因为咳嗽不是你一个人的事情，会让身边的人都看着难受。

　　都说东北的冬天很冷，其实也还好。家里有暖气不觉得冷，出门就上车，到了公司换上制服，只穿一双丝袜也还是热。这些日子下来，还真就一点也不觉得冷。

　　我总是穿很少，每次路过一些小小的摊位，看到卖东西的人裹得那么严实，就觉得自己的日子过的安稳且充实。长这么大没吃过苦受过累，工作简单轻松，身边的人对我也很好。我总觉得什么时候我应该真正的让自己辛苦一次，或者承担一定的责任，或许我就不会再轻易的放弃什么。

　　家里的小比熊也一岁多了，明显比以前懂事了。有时候会在我身边安静的陪我睡觉，也不再往床上和沙发上尿尿了，每次我下班回家它都等在门口，我一进门就在我脚边蹦来蹦去哼哼唧唧。

　　天哪，我来沈阳就要一年了。

　　一年之内我只认识了两个超市两个公园两所大学两条街道两个饭店两个酒吧，屈指算算，也还有两个朋友。

 

　　每天上班接触形形色色的人，各行各业的人，每个人坐在我的办公室我都感觉自己比他们优越，他们有那么多的目标，那么多的计划，那么多的欲望，那么辛苦。而我，却是安静的像个老人，晚上睡觉不想昨天也不想明天，每天起来不想今天也不想以后。下班之后回家吃饭看电视，至于什么是工作什么是职业，那就像穿衣服一样，可简可奢，最关键的是心态。

　　家里人每次打电话给我都会因为建议我吃些什么好在那边吵起来，两个老人就像个孩子一样。我爸说自己想吃什么就买些什么吃，我妈在另一个话筒里喊买的很贵还不好吃要自己做点，然后他们就对彼此阐述自己的论点和论据，我在另一端只有听的份儿。其实每次我都想告诉他们现在每天都有人做饭给我吃，每次都没有机会说出口。有时候我说到了，他们就像没有听见一样继续自己的话题。我知道那是一种逃避，关于我的终身大事，他们太过在乎甚至于不敢言及。

　　我只带过一个男生回家，当初的时候谁都没想到还会有第二个。吃一堑长一智，我绝对不会再有第三个男生去我家，对于这个第二个，全家人包括我都有点战战兢兢。这些年我都尽量不回家过年，可是我能躲到什么时候？

　　沈阳对于我，完全没有任何感情，在那么多城市里我从来没有想过要在这里呆一辈子。我宁可去一个更小的安静的城市或者完全陌生的地方。我忍不住在搜寻它的缺点，它的干燥风沙大大咧咧的人们，难道就要在这里了么？

　　该怎么样才能相信别人？怎么样才能不计较幸福？

 

 

 

　　怎么说呢。

　　我上大学认识的那个人，后来在一起很久，再后来我走了，不过我离开他没多久他就结婚生子了。那种感觉就像是我失去一份工作可以再找另一份工作，以至于对于我的离开，我从来没有想到过伤害这个字眼。

　　我那年偶遇的那个人，发生了类似的事情，不同的是，我说不清楚，可是就是很不同。

 

　　前几天他忽然在线上找我，说是电脑里有我的一些东西，他整理好了打个包发给我。我点了接收，才发现那个压缩文件实在是太大了，估计要传好几个小时。于是决定筛选一些比较重要的东西传。

　　他说里面有我的一套写真比较大，我说那些照片我都不要了，你就删除吧。他说，删了挺可惜的。我说没什么可惜的。

　　他说里面有一个图片的夹子也比较大，我说什么图片？他说是我以前收藏的。我说那些图片都是找来玩的没什么用，你也可以删除了。

　　他说里面还有很多的文件，我想我现在都没有在上班，那些文件也就没有什么用处了，就说那些你也都删除吧。

　　我忽然想起电脑里有一个摇滚的集子，里面大概有将近100首非常经典的国外的摇滚，都是比较安静的，类似于金属柔情那类，是很长时间慢慢整理出来的，我说我想要那些歌，他说好。可是那些歌也实在太大了，传不过来。我只好说那也算了吧。他说可以一首一首发到我的邮箱，可那也太麻烦了，我说还是不用了。其实我知道，现在网上什么歌都找得到，可是那样的集子我是无法整理出来的。

　　什么都放弃了，什么都传不过来，我说没别的事情那我下了，他说好。

　　下线之后我想，他怎么忽然想起来给我传这些，在隔了这么久之后……

 

　　偶尔从阿本的日记里串到他的日记，其实我很久都没有再看他的日记，我想他会慢慢好起来，过上规律的积极向上的生活，便把电脑里他的地址什么的都删掉了。过了这一年多，前几天遇到他感觉一切都那么平静自然，所以我根本没多想什么便打开了他的日记，我便开始难过。

　　就是很不同，我以前都没这么难过。就算我曾经因为离开他难过，但还是很不同。我以为，大家也都那么说，说一切都会过去，一切都是需要经历的。可是过了这么久，我本来以为是不要这么久的。所以我难过。

　　我忽然觉得我自己每天憧憬着未来的美好生活，那是多么自私的事情。

　　我毫无办法。

 

 

 

　　男：其实我现在对结婚到真是没有什么想法，不过特别想有个孩子。就想着如果有一天我可以做着自己喜欢的事情，能有个孩子叫自己声老爸，就OK了。

　　女：恩，有个聪明漂亮的孩子，也就不会再有什么别的要求了。

　　男：万一有一天我真的不打算结婚了，你给我生个孩子吧。

　　女：我要是30岁还没嫁出去，就给你生个孩子。

　　男：万一有一天我真的不打算结婚了，那我们就结婚吧。挺矛盾的……万一有一天别人都不要我们了，我们就结婚吧。这回顺了……

　　女：我要是30岁还没嫁出去，就和你结婚。

 

　　恩，他是个喜欢秋天的人，这个约定的日子日然也就定在了秋天，3年后的立秋那天。查了一下日历，那是2010年8月8日。

 

　　女：这个约定真像是对自己嘲笑，充满悲伤。

　　男：我倒不这么认为。这3年里我要努力做点事业，为孩子存点奶粉钱。

　　女：如果不是个悲伤的约定，那为什么都要等到没人要我们的时候？

　　男：倒也有点道理……

 

 

 

 

　　最近一直都在很规律的作息，深夜睡去上午起床，好在是看到了久违的正午的太阳，听到了窗外嘈杂的生活，可这样的气息却总让我心慌。

　　归根结底，我又回到了那个最初的问题，安全感。

　　以前忙也觉得空落落，现在闲也觉得空落落，曾经有那么一阵子似乎觉得心被填满了，暖暖的让我觉得踏实，不再被漫无边际的无奈所纠缠，不再去追问那些永远也找不到答案的问题，不去想以后也没想过以前，如此的自由自在。

　　我害怕这样的心慌，它从我心底里最深最深的某个地方漫延上来，抓也抓不住躲也躲不开。

 

　　那天我说，如果我明天就30岁，后天就40岁，大后天就50岁，然后很快就死去，那该有多好。他便说起了过程与终点。其实过程和终点都不重要，重要的是什么，我也不知道，所以我心慌。

　　甚至有时候我会想，爱也不重要，恨也不重要，在一起也不重要，什么都不重要可我们还得一天一天的活着，还得去努力的开心还得去疯狂的争吵还得心痛。所以我们挣扎着去找那么一个人，一个你自以为正确的人，这个人可以陪着你开心或者吵闹的过完这一辈子。你那么费尽心思的找到他，然后和别人一样千篇一律的过着终归要死的生活。这样的悲观。

 

　　郭丽要准备生小孩，我说：你们有了孩子还要买房子，多辛苦。她说：可是别人都是这么过的啊。

　　是啊，大家都是这么过的，所以我们也要这么过么？

　　如果我们不这样过，又该如何过呢？

　　我不知道，所以我没有安全感。

 

 

　　偶尔一天没拉上窗帘，凌晨4点的时候望向窗外，才发现外面那么蓝，还那么均匀，像一块蓝布挂在窗玻璃上。

　　不知道那个时刻从19楼的窗户望出去，天空是什么样子？

 

 

 

　　这些年来我一直没有想通结婚的意义。过去我认为那只是一种形式，根本不能从根本上解决什么问题，是可有可无的。甚至有时候想到自己可能会有的婚礼，也非常轻描淡写的认为只要办理一下手续然后和家人好友聚一下便可以了。

　　以前我总觉得“在一起”最重要，至于有没有新房子有没有钻石戒指都无所谓，更加天真的认为只要是和喜欢的人在一起，就算是住破小的房间，穿普通的衣服都是幸福的。哈，自己写着写着都笑了，是嘲笑。

　　自我觉醒是件好事，尤其对于我这种过于不现实的人来说，那就意味着可以变得现实一点。变得现实和学会说谎结果都一样，就是可以更好的保护自己。

　　好友结婚的时候都在强调一个字“新”，所有的东西都必须是新的：家里的，身上的，穿的，用的，眼睛能看到的，手能触摸到的……一切一切都要求是新的。去年的冬天我陪着郭丽在大冷天买她结婚用的东西时，我曾不屑一顾的嘲笑她：你以为结个婚就真的改头换面了？用不着吧？好多东西真的没必要买啊，太浪费了！

 

　　现在想想，真的是很必要。既然大家是新婚，你要做新娘子，那所有的东西也当然应该是新的了。

　　如果你有一个青梅竹马的老公，或者退一步讲，你有一个还算正直上进理智的老公，那是很让人羡慕的幸福。但是如果你恰巧不太走运，遇到一个有着枝繁叶茂的情史的男人，那么“新”就更加重要了。

 

　　其实我每天睡觉的时候睡在不知道多少人睡过的床上，吃饭的时候用着不知道多少人用过的碗筷，看电视的时候坐着不知道发生过多少事情的沙发，这些倒也都也无所谓，我想的明白。可是要命的是，你在这样一个旧的房间，总是一不小心就看见那些旧的时光。

　　比如翻书的时候掉出来一张照片，照片里的他搂着一个女人，身上穿着那件你每天都要费力搓洗的白色汗衫，就只能冷笑。

　　比如在另一本书的旁边有一封别人曾经写给他的信，排头写着日期，那都是6年前的事情了，根本用不着介意。可是你忽然发现那封6年前的信的内容一字不差的用在他今年的日记里，你便会觉得犹如当头一棒，被打的摸不着方向。

　　比如看见他笔记本里的日记的手稿，翻看第一页的时候觉得很甜蜜，这篇日记你当然记得，那是没在一起的时候他说心里空落落的是写给你的。可是当你看完，发现网上的日记只是节选，完整版的手稿是写给一个睡在他身边的女人的，当然那个女人不是你，那个时候你们还相隔千里。你便会觉得……哈，自己看着便笑了，当然也是嘲笑。

　　这些东西便让你想有一个彻底的全新的空间，既然我选择了你，最好不要有这种乱七八糟的东西来让我一而再再而三的生气和失望。我一直在清理房间，扔掉了衣柜里的女人的睡衣袜子客厅里的女人的拖鞋书柜里的女人的照片，删掉了电脑里的女人的资料，可是这些旧，怎么就清理不完呢？

 

　　呵呵，那天看到结巴在他的新房举办夜宴邀请上城的邻居在家里玩，顺便发了照片秀一下他的新橱柜新餐桌新楼梯新窗帘，心里替他高兴。在一个全新的地方开始自己全新的生活吧。

　　可能新婚也有这个含义吧。所以，我有了要求，要想娶我，那就准备新房子给我吧。

 

 

　　贱人Ada想要Echo的香水，我靠，那我岂不是更应该拥有一瓶？好像是还有Echo男士的，情侣香水啊？那也太傻逼了吧？不过呢，你要是有朋友去香港给你带来了，顺便也帮我带一瓶吧。

 

　　记得有个电影里说：隐瞒就是欺骗。

　　我认为的确是，我有时候也做这样的事情：很多话没有说出来，因为若一定要说出来，那我肯定会撒谎说成别的。

　　我又隐瞒了一次，动机不纯，可能潜意识里是因为不愿意失去大过不愿意伤害。

　　幸福既然没有明确的方向，那我还是呆着原地不动比较好。俗话说：敌不动我不动，敌动我再动。有这样的俗话么？

 

　　我经常会想一个问题，也曾经与别人争论过：人这一辈子不可能不说谎，区别就是有人总是说谎，有人偶尔说谎。当偶尔说谎的人谴责总是说谎的人不道德的时候，总是说谎的人会反驳说那是五十步笑百步。

　　真的是五十步笑百步么？

　　我有时候同意有时候不同意。

　　此刻我又和这个问题干上了。

　　我隐瞒了，我欺骗了，我何必还责怪别人说谎呢？

 

　　脸上又长了一颗油脂粒。

　　很早以前用眼霜用出来一颗油脂粒，在眼角下，长了好几年后来越长越大，我自己每天照镜子照习惯了根本不觉得有什么，而且我觉得，对于我这种不化妆的人来说，油脂粒和脸颊上的雀斑比起来，烦恼就太少了。所以就一直任由那颗油脂粒在我的眼角下茁壮生长。有一年到新疆，见到了结巴的家人。第二天从饭店吃完饭出来正好路过小区的一家美容院，他妈妈拉着我就进去了，边走边说：我带你去把那颗白点点弄掉，很简单的，一分钟就好也不疼。进去之后果然是，在美容院服务员的妙手下终于让我回春了。

　　不过事后我心里还是一惊：哎呦，看我看的可真够仔细的……连我妈都没看出来我脸上长了这个东西啊。

　　这几天每次照镜子看见这玩意，往事就闪过脑海。我真他妈的贱。

 

　　说了多少次，不要再等了。有人告诉我，所谓的等待只不过是一种手段，谁遇到这样的事情都会这样说。我心里知道你不是这样的，我相信你说这样的话根本就没想过要作为一种手段。

　　可是，事情没有那么简单，不像你说的：如果有一天你想回来，我也还在等你，那我们就在一起。

　　我怎么可能呢？就算有一天我对于当初的决定悔的肠子都青了，我也不可能回去捡起你给我的幸福，你值得得到更好的人，而像我这样的，就顺着滑坡一路滑下去吧。

　　以后不要再想着我，不要再来看我的日记，或者就当是看一个朋友的日记一样看我的，好好生活，好好收拾房子，它肯定会有一个美丽的女主人，到那时候，就把橙色的墙壁都换成她喜欢的颜色吧，虽然我没看过一眼那些橙色，可我知道它一定很漂亮。

 

　　沈阳连续下雨，天气凉爽。每次闪电打雷的时候我都想着要是能劈中我就好了。

　　呵呵，忽然想起《还阳》里面那个被雷劈的人，指着天空大骂：贼老天……

　　我想若是我，我会说：Thank God